CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO

  Facebook crea una nueva política para controlar las noticias falsas que corren por dicha red social,   visto la cantidad de publicaciones de dudosa procedencia que se ven cada día. Muchos titulares sensacionalistas que buscan la viralidad, conseguir los ambicionados "me gusta" y ya no digamos el  codiciado comentario.



  De repente el individuo A se encuentra casualmente un post comunicando que el famoso actor X  ha pasado a mejor vida. Lo comparte sin darse cuenta de que la noticia tiene un par de años de antigüedad, además deja su correspondiente frase solidaria "te recordaremos siempre". Un auténtico despropósito.

  Peor es cuando se anuncia que el personaje Z acaba de fallecer y todos eligen el icono del muñequito con cara de triste, cuando Z sigue vivito y coleando. Hasta que alguien más suspicaz descubre que es mentira y entonces se impone el icono sonriente, el mosqueado o el que tiene la boca abierta en señal de asombro.



   Sin embargo son las insólitas declaraciones de personajes eclesiásticos las que animan más los muros de esta red. Sobre todo cuando se refieren a los derechos del colectivo LGTB. Una semana toca arremeter contra la unión homosexual, otra nos castigan por querer normalidad y otra nos lapidan por querer adoptar.

   Esta institución poco más o menos que se ha pasado por la peina aquello de que el amor debe primar ante el odio, pilar fundamental de esta religión "nuestra". Para mí ya no tienen credibilidad como gremio, así que por mucho que quieran adoctrinar como en tiempos pasados, ya no es lo mismo.

   Molesta que sigan con semejantes ínfulas predicadoras, ya que el rastro que han  dejado, y siguen dejando, deja bastante que desear: asesinatos de la Inquisición, pederastia, grandes y lujosas construcciones para gloria de, etc. Obvio que no es nada nuevo, como dice una amiga mía "nena baja el labio". ¿No hacen de la humildad su bandera? Otra noticia falsa.


Picara Winehouse
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EL PRIMER CAFÉ

   Si tuvieras que definir tu vida con el nombre de una película, tienes sobradas opciones. Sin embargo, depende de en qué momento te hagan la pregunta. Recién levantado, tu respuesta sería muy diferente a cuando estás de copas. Un día gris te llevaría de la mano por algún clásico de la tragicomedia, una tarde soleada, te recordaría aquella peli de aventuras con final feliz.
  
   Así somos, muchas veces predecibles, aunque no siempre. Mi primer café de la mañana supone un empujón anímico. Se levanta una con la lengua fusionada al paladar, la legaña con tendencias okupas y tus sueños recogiéndose en la almohada. Cuando una se despierta así, además de con una sensación de opresión en el pecho, acabas como Sísifo, piedra arriba, piedra abajo.


  Es curioso que una taza de café, en esos momentos desubicados, transmute la roca en algo tan etéreo como un suspiro. Pero es así, la cafeína me hace esbozar una sonrisa, me ayuda a recuperar las imágenes que rodaban por mi mente mientras dormía. Entonces aparecen las dudas sobre si esas historias significan algo o solo son una ensalada de la vida de una.

  Como en la mayoría de cuestiones, un sector apoya el café y otro está en contra. Sin duda, yo estoy a favor, el primer café me empuja a la actividad, a la lucha, a la leve sonrisa de tranquilidad y a pensar que el teléfono sonará y sonará. No sé si existe una película llamada "Los breves minutos tras el café", para mí sería el título perfecto. ¡Hasta pronto!


    Picara Winehouse
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VIVIR SIN MIEDO

 En pocos días estrenarán en los cines “Infierno azul”, que para nada se trata del sitio a donde van a parar los pitufos que han hecho muchas pitufadas en su vida. Siguiendo una posible línea de pensamiento, el infierno podría ser metáfora del tórrido verano, y el azul, de nuestros extensos mares.

  De mi imaginario retrotraigo la escena mítica de aquel bañista que de repente avista una aleta de tiburón a corta distancia, o que observa espantado como una gran sombra negra se acerca peligrosamente bajo sus pies. Lo que prima en esas circunstancias es tratar de llegar a tierra firme cuanto antes, si las aguas no se agitan mucho.

  Pues si amigos, ya habrán ustedes hilado en su mente de que trata esta historia: chica surfera con cuerpo imponente contra escualo enorme que se la quiere merendar. Desde la versión de Steven Spielberg sobre monstruos marinos devoradores de humanos, ha habido de todo en el género: tiburón zombi, tiburón fantasma, cibertiburón, etc.

   Lo que pasará este sábado en Madrid puede ser como un “Infierno arco iris”. El orgullo LGTB extenderá su manto sobre las calles de la capital, bajo un sol de justicia, convertido en un océano de deseos de libertad, de reivindicación y de respeto por el otro. Infierno es una palabra que el colectivo conoce muy bien, más en épocas pasadas.


   Nuestro miedo se activa naturalmente cuando un “pececito” de una tonelada pretende comernos, surge el instinto de supervivencia. Pero no se puede vivir con miedo naturalmente por tu orientación sexual, es insano, intolerable y una opción desechable. Yo este año reivindico el “no miedo”.
   
  Ese miedo al insulto, a la agresión, al rechazo, a la humillación, es lo que combatiremos estos días en los que nos hacemos más visibles a través de los medios, en los que se habla más de nosotros. Días en los que muchos están de verdad, otros ya no están, porque fueron a tomar una copa y los masacró un loco.

  En la sala de cine disfrutaré de ese “chica guapa versus tiburón reincidente”, con aire acondicionado y un refresco. Me asustaré y saltaré en la butaca, pero fuera de ahí, me niego a tener miedo, a estar limitada de por vida por la ignorancia del otro. De todas formas, creo que la chica al final de la peli se carga a la bestia, no hay mal que cien años dure.

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LA FUGA DE LOGAN

   Mi oficina de correos lleva varios días con un ajetreo importante. El plazo para enviar el voto por correo se acabará en breve, y al parecer, existe un creciente interés general, vista la afluencia de público, en que se realice un cambio. Ávidos de soluciones, la mayoría quiere ejercer su derecho a elegir.

  A mi memoria viene aquella película, “La fuga de Logan”, el argumento contaba la historia de una sociedad ficticia, en la que al cumplir los 30, todos eran sometidos a una especie de ceremonia voluntaria, el Carrusel, cuando la realidad, es que eran sacrificados. Uno de ellos consigue fugarse, y en el film se cuenta su epopeya.

  Estoy en ese momento en que todo me huele sospechosamente a chamusquina, y eso me hace entender a Logan (Michael York) perfectamente. Cuando uno ya no sabe que creerse, cuando notas que las propuestas pierden aceite por doquier, y que todo se convierte en una pura manipulación, poco más o menos como siempre, es para salir corriendo.


   La sensación es que unos quieren un trozo del pastel, otros quieren una vida digna y yo galas todos los fines de semana. Cada cual quiere lo suyo, Logan quería escapar de una muerte segura y yo quiero escapar de una muerte en vida. Nos podíamos haber liado y marcharnos juntos, y que vayan a manipular al grueso de sus acólitos.

  Me imagino con Logan de la mano, llegando a la oficina de correos de mi barrio, solo para observar como los votantes abren y cierran sobres electorales, para escuchar los suspiros cuando introducen la papeleta y ver las miradas de incertidumbre, al entregar su decisión al funcionario de turno. Un Carrusel de esperanza.

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FRENTE AL ESPEJO

   Imaginen ustedes que están frente a un espejo y que empiezan a usar los útiles para maquillarse, la esponjita, la polvera, las brochas, objetos que obviamente solo se encuentran en los sitios y posiciones que el propio imaginario recrea.


   Cuando el archiconocido Stanislavski creó ejercicios de esta índole, pretendía atraer la memoria sensorial y afectiva de los alumnos aspirantes a actores, con la finalidad de poder usar todo ese material a la hora de construir un personaje.

   Yo he pasado por ese proceso, es algo muy laborioso el conseguir siquiera llegar a sentir a través de la visualización, un olor, la temperatura del agua o el roce de la toalla. Pero de eso se trata, de intentarlo una y mil veces hasta encontrar el propio modo de abrir esa puerta.
    A mí me parece un trabajo muy bonito, a otros les parece una pérdida de tiempo, porque en esto de la interpretación hay métodos varios, todos muy respetables, pero personalmente este que describo me resulta muy afín, o me resultaba, pues hace bastante que no lo pongo en práctica.

   Si ahora mismo me propusieran encarnar un rol determinado en una obra, tendría que empezar de cero. Entrenar todos mis sentidos, mi voz, la expresión corporal, en fin, recuperar y actualizar todo aquello que me enseñaron en mis años de formación escénica.

   Y es que pisar un escenario durante años, o tener una experiencia de lustros, no siempre es una garantía. En tu curriculum puedes poner que llevas 10 años animando fiestas por todo el país, pero el movimiento se demuestra andando, y al fin al cabo, todo se nota en el directo.

  Autodefinirse como actor o bailarín, sin serlo, deja en evidencia algunas actuaciones, tanto ego alborotado y pomposo. La coherencia es básica, amigos, ante tanta pompa y despropósito, un buen espejo para reflejarse. Feliz semana.



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UN ESTRENO INTERESTELAR

 En la próxima entrega de Harry Potter, al pobre le venden unos polvos trasladores en mal estado y aparece en el Halcón Milenario. Chewbacca lo persigue por la nave, pensando que es un aliado del lado oscuro, sin embargo, Harry, con rapidez inusitada, le lanza un conjuro y acaba convirtiéndolo en el primer wookiee gay. 

  Le princesa Leila, que se entera de todo porque es muy viva, decide formar compañía con Potter y Chebacca para hacer una gira por teatros interestelares con una versión musical de "El lazarillo de Tormes". Alcanzan una fama interplanetaria, llegando a oídos de Frodo Bolson, que está aburrido después de tanto anillo y tanta mamandurria.


  El hobbit consulta con Gandalf, que le apoya en su decisión de traer la susodicha obra musical a la tierra media. Todo se negocia y finalmente se estrena la comedia para gozo y disfrute de los medianos. Pero como no podía ser de otro modo, Lord Voldemort, haciendo fama de su mala leche, se presenta en mitad de la función, suelta cuatro rayos y lo jode todo.

  Harry, que está hasta le peina del malo maloso, trata de perseguirle y hace uso otra vez de los polvos trasladores, apareciendo esta vez en medio de un ejército de orcos que lo encuentra especialmente atractivo. Entonces llega Hermione, montada en una escoba voladora, y lo rescata, acabando parte de esta Odisea en el castillo de Howarts, donde le van a dar candela, pero eso lo contaré otro día.

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HISTORIAS PARA NO DORMIR

 Debía tener una muy tierna edad cuando un viernes de tantos emitieron un capítulo de la mítica serie "Historias para no dormir", que se grabó en mi cabecita de futura cabaretera. El episodio acababa cuando una puerta se entreabría ante unos ojos aterrados y una especie de garra horrorrible asomaba, para dar pie al consiguiente grito despavorido. O al menos eso recuerdo.

  He visionado casi todos los episodios de dicha serie, tratando de encontrar ese momento culminante. No lo he encontrado, pero he disfrutado haciéndolo una barbaridad. Esos entornos de corte teatral, esas atmósferas tan dadas a adivinar, o insinuar, la aparición de fantasmas o monstruos. Algo de agradecer a Narciso Ibáñez Serrador, director del engendro.


  Sin duda, muchos de los relatos mantienen su actualidad, como el del pobre hombre que acaba hundido en el asfalto, ignorado y solo, moraleja de la vida en las grandes urbes. O aquel padre de familia, obsesionado con lo que era una novedad del momento, el televisor, fábula de cómo podemos acabar absorbidos por las nuevas tecnologías.

  El elenco de actores y actrices que pasaron por la serie era de lo mejor de la época. Ya me hubiera gustado a mí hacer un papelito. Un plano fijo soltando un buen aullido, de tabernera en esas ambientaciones de épocas tenebrosas, o ser acosada por algún espíritu burlón. Lo de huir por el bosque entre caída y tropiezo, está muy machacado.


  Hoy se cumplen 50 años de la emisión del primer capítulo y he querido hacer este pequeño homenaje. Si quieren hacer el suyo propio, no dejen de disfrutar de estas joyitas del terror. Claro está, no deben ser ustedes interrumpidos, desconecten el móvil, cierren bien la puerta y  si oyen algún ruido, recen lo que sepan...

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EL LAMECULOS REAL

  Como ya plasmó tan gráficamente Mankiewicz en "Eva al desnudo", la farándula es un camino en ocasiones espinoso, pero al que muchos no renunciamos por motivos diversos. Uno de ellos es el amor a la escena, el haber elegido esos momentos únicos bajo los focos como instantes eternos donde vivir (precioso), incluso cuando estamos poniendo copas en un pub, o ejerciendo cualquier otro trabajo que no sea este.

  Pero no hablemos de motivos sino de razones por las cuales tiene una que andarse con ojo avizor, y es que en este post quiero hablarles del origen de la expresión lameculos. Y es que allá por el Medievo, en la corte existía un oficio que solían desempeñar nobles y que era el de limpiar las posaderas de sus majestades.  



  Allá donde iba el rey, tenía que seguirle el llamado "The groom of the stool" acarreando el retrete, al uso de la época, toallas u otros útiles de aseo. Pero no solo eso, además el "limpiaculos real" debía darles una charla entretenida a los soberanos cuando estaban haciendo aguas mayores. Solían, además, obtener distintos privilegios, uno de ellos llegó incluso a primer ministro.

  Ustedes ya habrán hecho uso de su suspicacia habitual para establecer paralelismos con aquel antiguo compañero de trabajo que invitaba a cafés al jefe, o con el típico pelota de la manzana para el profe. Reconozco que yo siempre he pecado de ser poco dada a pelotear, claro está que me pierdo los beneficios de este deporte, pero bueno, al menos cuando me den el Goya, la palabra "lameculos" no sonará entre bambalinas.

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5 TIPS PARA UNA FIESTA PÉSIMA

   Hola amigos, como estoy un poco harta de dar recomendaciones para conseguir el evento perfecto, en esta ocasión os comento algunas indicaciones para que vuestra celebración sea recordada como horrorrenda, atroz y detestable.


1.- Celebra tu fiesta en un restaurante "outlet", nada de entrantes ni vinos ni postres. Con una Verbena de panchitos sobre nido de patatas fritas de bolsa y refrescos de la casa, vas sobrado. Como deferencia, extiende sobre unos platos salchichas arrugadas tras su paso por el microondas y unos palillos.

2.- Consigue una minicadena sucia y descatalogada, pero que aún pueda reproducir los cds de Luis Miguel, Sonia y Selena, Xuxa y María del Monte, que serán los únicos que llevarás. No te faltará perejil, una sesión románticopetardainfantiloideaflamencada. Por cierto, que pinche el más borracho...

3.- En decoración quedarás ideal colgando de nuevo tus adornos de navidad, guirnaldas y demás cachiperres. Darás un aire retro, sobre todo si el evento es en verano. 

4.- A la hora de las copas, que se vea claramente que son bebidas de marca blanca desconocida e impronunciable. ¡Nada de marcas conocidas!, y el hielo que se lo pongan directamente de la bolsa y con las manos.

5.- Si vas a contratar una Drag Queen vete a la página Milanuncios y selecciona a la que más faltas de ortografía tenga en su anuncio, que use pelucas de pelo de chichi de muñeca o se maquille con acuarelas u ceras Manley.

   Bueno amigos, que disfrutéis de la velada y luego, "si eso" , me contáis...

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