MIS DESEOS PARA PAPA NOEL

 Visto que las musas de la inspiración me tenían seca sequita, he tardado en volver a escribir en este mi chispeante blog. Sin embargo, y debido a la cercanía de las fiestas navideñas, no puedo menos que adelantar mi pedido para Santa Claus, a ver si este año he sido buena y el trineo viene cargadito...




  Estos son mis deseos:


1.- Un espejito mágico que me diga que soy mona y me suba el ego.

2.- Unas tetas arrojadizas para dispararselas al próximo que me pregunte si soy el o ella.

3.- Un botón que al pulsarlo ya esté maquillada, vestida y peinada.

4.- El Trivial Travesti.

5.- Un novio que sea modisto, diseñador, técnico de sonido e iluminación, guionista y aseado.

6.- Que también tenga coche.

7.- Actuar en un crucero y tener un romance rollo Titanic, pero sin Icebergs por medio.

    Hasta aquí mi lista, sean ustedes precavidos y pidan ya sus regalos de navidad, sino hay suerte,  siempre les quedará el Primark de Gran Vía.  


Picara Winehouse
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¡PECHOS FUERA!

      Me gustaba ver las apariciones de Afrodita A en la serie Mazinger Z. Desde luego, hacían apología del machismo en dichos dibujitos animados, está más que claro. Había un robot macho dominante al que solo le faltaba tener un macropene robótico para ir beneficiándose a cuanta robotita chorreadora de aceites lubricantes se le pusiera a tiro.



      El representante gay del reparto era el llamado Barón Ashler, que igual que alguna de nosotras, tenía dos caras en la misma cabeza de tubércula desubicada. Media cara de hombre y media de mujer, con un cuerpo disimulado por una túnica, era lo que caracterizaba a este malvado personaje que me recuerda a una amiga mía enganchada al anís. Inquietante.


      Pero para pajarraca mala estaba el llamado Doctor Infierno, que no hacía más que crear robots para montar gresca con el poderoso Mazinger, que bien o mal siempre se llevaba una jarta de hostias hasta que conseguía eliminar a sus quisquillosos enemigos.

     Volviendo a mi adorada Afrodita A, quien no recuerda cuando decía la famosa frase ¡Pechos fuera! y salían como voladores dos enormes torpedos que la mayoría de las veces no hacían blanco. Los guionistas la ponían de rubia descerebrada, cuando muchas veces ayudó a escapar al protagonista a costa de ser gratuitamente vilipendiada por algún estúpido engendro del  Doctor Infierno.

     Como ven ustedes a la serie no le faltaba ni perejil ni argumentos de culebrón: celos, robos, asesinatos, palizones, secretos y demás mandangas. Me quedé con ganas de que Afrodita A ganara alguna de las broncas en las que se metía, pero los guionistas prefieran verla tirada por los suelos, como mi amiga la del anís en las noches de luna, besos.


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ARTISTA DE FANFARRIA VS ARTISTA POR DERECHO

   La semana del orgullo LGTB es un buen escaparate para mostrar las inquietudes artísticas de muchos creadores de ámbitos variados. Desde actores, pintores, performances, transformistas, Drags, etc., cada cual expone en escenarios o galerías su particular percepción del arte que le ocupa, a veces llegando a extremos de estresar a las musas para colocar un producto a tiempo.

   En esta carrera contra reloj, en la que prima en muchas ocasiones el conseguir hordas de seguidores, antes que presentar un trabajo de calidad, quedan atrás cosas tan elementales como el respeto por las artes, el espíritu reivindicativo de las fiestas o el respeto a la inteligencia propia y del otro, dígase espectador, receptor u esponja.

   Reflexionar sobre el autobombo que arrastran estos comportamientos, me ocuparía poco más que un libro de la saga de Narnia o Harry Potter, quien sabe, y es que la eterna lucha por conseguir destacar está pegada a la piel de los artistas desde que el mundo es mundo, e incluso antes de la aparición de la primera travesti cavernaria.
    Marcar la diferencia es a veces un procedimiento natural, otras ni con artificios se consigue, pero esta claro que se tiene o no se tiene duende. Hablando de duendes, éstos deben estar bastante cabreados por ser mentados con tanta vilipendia, rotunda alevosía y delicadeza en modo off. Crear desde la ignorancia es estupendo, pero crear por derecho es excelente.

   Y es que amigos y lectores, se tiene que reconocer que lo que nace de un proyecto de coleguis con ganas de farra puede tener un resultado divertido y afable, cosa que está genial siempre que no se saque del marco de la fanfarria, el puro ocio por el ocio. A mi lo que me arrebata es la facilidad con la que se usan términos como actor, bailarín o cantante.

   Pronunciar estas palabras para definirse, con una vanalidad de traca, parece que se esta convirtiendo en una plaga de estos tiempos de oportunismo. Ustedes deben sospechar la cantidad de euros en formación, la montaña de horas de ensayo y el número de ilusiones rotas que llevan en su haber quienes de verdad merecen denominarse con tales vocablos.

   Mi opinión es que crear es siempre positivo, más en estos tiempos en los que hasta para comprar unas patatas fritas te están manipulando. Pero salirse fuera de plato, ya es otra historia, no se contemplen ustedes como lo que no son, y tengan criterio para darse cuenta de que unos cuantos comentarios en el Facebook no hacen artista a nadie. Feliz orgullo 2015.

Picara Winehouse
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TRAVESTIS Y PLAYMOBILS

   Como en el famoso cuento del patito feo, el tiempo pasa y las cosas se acaban metamorfoseando como ya anunciaban los Power Rangers. Y es que las Drags, en su gran mayoría, debemos mucho a la metamorfosis, sea la archiconocida de la mariposa, si antes fuiste una gusana arrastrada, o la del doctor Jekyll y Mr. Hyde , si primero fuiste una "linda" persona.


    Y es que es genial lo de evolucionar como los Pokemon, lo que no se puede es quedar una estancada como los guiones de algunas series, que no arrancan ni envenenando al prota. Con lo bonito que es reinventarse como nuestra querida diva Madonna, que sabe mucho de este tema. Por supuesto, si una se siente estupenda haciendo lo mismo durante años, pues lo aplaudo: ¡plas,plas!


    Volviendo al tema de la transformación, no puedo dejar de agradecer al universo Playmobil la gran influencia que ha tenido en las Drag Queens. Ya saben ustedes que nosotras también tenemos partes desmontables, que se nos puede cambiar el color del cabello, que podemos ir de corsarias para después aparecer pegando ladrillos vestidas de albañilas barbudas.

    Con tanto lío de quita y pon, ya se imaginarán ustedes lo que sucede tanto si tenemos un arrebato sexual, como una urgencia urinaria. Pues si, al final acabas desmontada, como el título de aquella película de Woody Allen "Desmontando a Harry" en la que ficción y realidad se acaban mezclando.

   Y es que nosotras tenemos mucho de ficción, pero también altas dosis de realidad, un cocktail que al final seduce cuando se pone ante unos focos y un micro, cuando hay medios claro...besos amiguitos!

Picara Winehouse
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LOS TESTS DEL SÁLVAME

 En el Sálvame de ayer tuvieron la genialidad de hacer una prueba de homosexualidad a un conocido concursante de realitys, que a decir verdad, está para mojar pan Bimbo. De cualquier manera, la originalidad de las pruebas era increíble, desde bailar el Vogue de Madonna al Macho Macho men de los Village People, mientras decía la avispada presentadora “a ver si es mariflower o no es mariflower”.

 Venga medio de kilo de estereotipos y 500g de carnaza, que es lo que parecía que cargaba el prota de esta historia en su pequeño bañador. Todo para rellenar programación a costa del divertido y plumífero colectivo gay, buscando más audiencia.


 Podían ser un poco más creativos, visto el presupuesto que se gasta el canal en banalidades varias, y hacerle la prueba de homosexualidad a la alegre presentadora, que va de que se ha tragado a Fofito por la vida.

 Personalmente pienso que este tipo de circos no nos hacen ningún favor, sino todo lo contrario, homosexuales los hay de todas clases y estilos, igual que heteros. Pero que se puede esperar de un programa que poco más o menos hace la función social que desempeñaba el antiguo circo romano, eso sí, estos no matan a nadie, pero los dejan para el arrastre.

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QUE NO HACER SI CONTRATAS A UNA DRAG QUEEN

  Queridos amiguis de este mi blog, que tantas satisfacciones me entrega mientras libero mi ágil pluma, encuentro de urgencia aclarar alguna cosillas, ya metidos en época de despedidas de solteros, bodas, terrazas y saraos de alto copete.

   Si te encuentras en la tesitura de organizar la despedida de tu mejor amiga, el cumple de un amigo, o quizás, que por fin te vas de casa con 38 años, elegirás muy bien, y quedarás finísimo, llevando a una Drag Queen para que anime la velada. 
   Sin embargo, si quieres sacar el mejor partido de tu Drag, que se sienta a gusto y al 100%, aquí te dejo unas recomendaciones que conseguirán que lo de todo, desde la peluca hasta el tacón pasando por la pestaña postiza:

    1.-  Si necesita un lugar donde maquillarse o cambiarse NO tengas la desfachatez de meterla en un almacén lleno de porquería y desordenado. Si no hay otra opción, al menos pasa un trapito por los estantes y deja un hueco para que ponga sus cachiperres. Somos comprensivas pero también aseadas.

   2.-   Si la Drag te formula la terrible pregunta: ¿perdona, hay un espejo para poder arreglarme? si no hay, NO digas que no tienes, hazte el sueco y trata por todos los medios de conseguir uno al precio que sea. Una Drag con espejo es feliz. Sin espejo está jodida.

  3.-    NO salgas del pseudo camerino sin preguntarle a la Drag si quiere tomar algo, es un detalle de cortesía que se agradece mucho. Si no lo haces pensará que eres un/una cutre y que no la tratas como la artista que es.

  4.-    Si es un evento privado NO se te ocurra decirle que ponga sus CD,s en el equipito portátil de Hello Kitty de tu sobrina. Necesitamos un equipo que se escuche bien alto, ya sabemos que no es igual que actuar en la plaza de las Ventas, pero unos mínimos ayudan bastante.


  5.-    NO la marees diciendo que vaya a hacerle una gracia a fulanito o una carantoña a menganito. La Drag ya sabrá lo que tiene que hacer, y a veces lo que hacéis es meter la pata con vuestros amigos. 

  6.-   NO y super NO le preguntes si la tienes que tratar como chico o como chica. Es la pregunta del millón y ya estamos hasta la peina. Si con los montajes que llevamos no te queda claro como dirigirte a nosotras eres carne de tele-tarot cariño.

    Estos son unos básicos que te ayudarán a que tu Drag Queen monte un buen festival en tu celebración y sea un fiestón recordado por todos durante mucho tiempo. Hasta la próxima amiguitos!.

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DÍA NACIONAL DE LA DIVERSIÓN EN EL TRABAJO

     Mañana 9 de abril se celebra en este país una invitación a la jarana, al optimismo y a la promoción del buen humor: el día de la diversión en el trabajo. Como trabajadora de una profesión que por lo general es vocacional, disfruto mucho cuando tengo la oportunidad de presentar mi espectáculo. Pero en muchos casos, aunque tengas una gran vocación en el ámbito que sea, las circunstancias pueden llevarte a desempeñar otras labores que difícilmente se convierten en gratas.
     Conocido es que los que somos elegidos/as por las musas del arte, nos encontramos a veces en la tesitura de tener que poner copas, ser teleoperador/a o buscar un empleo que te financie las básicos del día a día. A mí me molesta cuando me aconsejan que me busque una profesión seria, es como si dispararan contra mi persona, como si lo que hacemos fuera una coña o un hobby.
    Muchas personas que me leen saben lo frustrante que puede ser escuchar joyitas de ese estilo, cuando te estás debatiendo en una lucha por vivir de lo que amas. Pero mucha gente no lo entiende, o no lo quiere entender, puesto que vivimos en la cultura del "hay que aguantarse y seguir".
Aguantarse y tragar, aguantarse y postergar tu vida.
    Divertirte en un trabajo que te desgasta es complicado, la única manera es no perder tu meta personal, que no se diluya entre metas de otros. que tu empresa no desaparezca entre otras empresas. Sin embargo una cosa no quita la otra, y mientras se transita por empleos temporales, se puede una agarrar al humor y a la ironía para sobrevivir en estos tiempos de "aguanterismo". Feliz día.

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EMPLEOS ESTRESANTES

    Ojeando un poco las ofertas laborales que aparecen en portales dedicados a la búsqueda de empleo, he acabado corriendo, tirándome del pelo y chillando como la protagonista de "El resplandor".  Esta actitud mía me aleja, más que me acerca, de un tanto por ciento elevado de empresas que solicitan candidatos con capacidad para trabajar bajo situaciones estresantes. 


    Normalmente esto se traduce en que mientras atiendes por teléfono a un cliente mosqueado, tu jefe te esta dando la brasa por un informe que has hecho mal, y de pronto se acerca al mostrador un señor abuelete, con problemas de audición, reclamando que el móvil que le vendiste está averiado.




     Pero es que en medio de este enjambre de desajustes, la empresa te pide que seas proactivo, dinámico, que te manejes en inglés elevado y que tengas buena imagen. Entonces es cuando cambias de película de Stephen King y te conviertes en una Carrie en potencia, que no se sabe en que momento puede ponerse a arder como una falla. 

     Tiritando se me queda el cuerpo con los anuncios clasificados, que cada día son el sol y sombra del pueblo llano, poco más o menos como cuando leo "La zona muerta" de mi querido Stephen...

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TONTO EL ÚLTIMO

  Para que la nena de la señora Cassidy, que soy yo, vuelva a creer en la clase política, poco más que se me tendría que presentar un descendiente vivo de la tierna y saltarina Heidi. Y si hablamos de dibujos animados del pasado, aprovecho para  hablar de monigotes del presente que se suben a estrados a dar lecciones. Fantasías animadas de ayer y hoy.

  Lo del bipartidismo, que habrá a quien le suene a nueva opción sexual, es como un interminable partido de tenis, o como una borrachera con sustancias psicotrópicas sin fin . Convertido el congreso en una corrala de comedias, casi que me quedo con estas últimas vista mi profesión de tirititera.


   Y es que entre el coletitas, el barbas y el que toca las palmas, podrían protagonizar una tragicomedia del nivel de la de Calisto y Melibea, aunque esta última se queda corta en argucias y enredos en comparación. Un tenderete que no se traduce en lo que debería.

  Prima, pues, y según mi cabecita loca, la ley de tonto el último, vamos que cada cual se apañe sus lentejas. No esperen ustedes un milagroso resurgir de la economía, o sí, cual viajeros en el camino de Oz, buscando que un espejismo les arregle la vida. Yo como que no, besos.

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IDEAS ABSURDAS PARA SAN VALENTIN

 Ya tenemos el día de los enamorados a las puertas, y se me ocurren algunas maneras de demostrar el "amore" que tengas por tu pareja, de forma original a la par que inesperada:


  1. Lleva a tu pareja al lago del parque del Retiro y lánzale el anillo al agua para que se moje en la relación. Dicen que el contacto con las carpas radiactivas que nadan por allí aumenta el  deseo sexual.

 2.  Alquila un globo, mientras os eleváis entre las nubes, expresa tus sentimientos dándole un chaleco salvavidas y explicándole donde están las salidas de emergencia.

3.  Quedáis para cenar en un restaurante temático de terror, te disfrazas de zombi y superprometes que tu amor esta por encima de la vida y la muerte.


4.  Me contratas a mi para cantar un tema romántico de Marta Sánchez y al final recito una poesía que os active las glándulas salivares:: "Yes, yes, te lo digo en inglés, piano, piano te lo digo en italiano y te quiero te lo digo en castellano". Demoledor.

5. Un viaje sorpresa a la playa, con alquiler de barquita incluido. Retozáis por la arena como  locos y termináis recreando la famosa escena de Titanic. Todo un clásico.

    Espero que estas ideas junto a la rosa roja y a la mirada arrebatadora os ayuden a sorprender a vuestra pareja, o al menos a dejarla con cara de pánfila. Besotes.

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ARMARIOS

    Recuerdo aquella historia de un marido infiel que ocultaba a sus amantes en el armario, sin saber que éste era mágico y las hacía viajar por el tiempo. El caso es que luego volvían no se sabía cuando y un poco zumbadas, con el riesgo de que su mujer le pillase.

     A veces un armario puede ser sorprendente por las cosas que guarda dentro, puede tener su pasadizo oculto y los hay que encierran toda una vida sexual de escarceos y represión.
     Una gay de pro como servidora, abandonó el armario de forma diluida a la par que efervescente, pero hay de todo. Algunos viven encerrados en el armario toda su vida, lo cual es de traca. Otros salen con naturalidad y los hay que de una hostia. Pero hay que dar el paso.


     Conocido es que a la zonas de cruising, tipo el Retiro o similares, va mucho hombre heterosexual casado a tener sexo clandestino con otros chicuelos. Yo esto lo encuentro absurdo, una mentira para ellos mismos.
      Pero peor lo llevo cuando te pones a chatear y ves algunos que buscan discreción sobre todo, osea, que  nadie de su entorno sabe su tendencia y su sexualidad esta limitada a las cuatro paredes de un pisito. Horrorrible, me niego. Con lo bonito que es hacer manitas o darle un pico espontáneo a tu compi en mitad de la Gran Vía.
     A estas alturas de la película que todavía exista esa oscuridad en cuanto a asumir la propia tendencia es triste. Desde mi modesto blog invito a todos a dejar libres los armarios y vivir plenamente, que solo se llenen de lo que se tienen que llenar. Besos amores y cuidado con las polillas.
        Picara Winehouse
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