MI HALLOQUEEN-PART SIX Y FIN: UN SHOW DE MIEDO

    Según el libro de embrujos las tres teníamos que viajar en el tiempo a la guarida del demonio que nos traía de cabeza. Así que la Bombón, Pinito la del Porro y yo, recitamos el conjuro del libro y en segundos aterrizamos, cada una como pudo, en el hall de lo que parecía un castillo iluminado con antorchas y velorios.  Empezamos a avanzar miedosas  por un pasillo hasta que escuchamos:- ¿dónde creéis que vais insensatas?


Nos giramos, era un apuesto rubio de ojos negros  y penetrantes, nos dijo que era el demonio que buscábamos  y que sabía para que estábamos allí. Después explicó que para romper el hechizo de la Bombón necesitaba que cada una hiciera una prueba y la superase, sino no quitaría su maldición.
La primera fue Pinito, el demonio le dijo que tenía que hacer una coreografía grupal con dos trolls que aparecieron de repente. Eran horrorosos y olían a estiércol, a Pinito se le ocurrió hacer el “Yo quiero bailar toda la noche” y fue tanto el éxito que todos los fantasmas del castillo se unieron a la coreo.
Después le tocó a la Bombón, su prueba era calmar la furia de un dragón cantando. De la nada apareció el dragón y como si lo hubiera hecho siempre la pobre entonó “La gata bajo la lluvia”. Hasta el demonio acabó llorando de emoción.
Por último estaba yo. Tenía que hacer reír a toda la corte maléfica, así que acordándome de cuando trabaja de teleoperadora empecé a contarles anécdotas de todo tipo. Y por supuesto, triunfé.
El demonio buenorro no sólo liberó a mi amiga de la maldición sino que además nos ofreció un contrato para su programa “Noches de infierno”, en el que la Bombón cantaría, la Pinito echaría las cartas y yo haría reír con mis monólogos al público del inframundo.
 Aquí termina esta aventura inspirada en noches de Halloween y lunas llenas, espero que mi traviesa y ágil pluma os hiciera esbozar una sonrisa o varias, os deseo una buena noche de brujas y que seáis terrible e inevitablemente felices. Hasta pronto.


Picara Winehouse
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MI HALLOQUEEN-PART FIVE: "PINITO LA DEL PORRO"

  Dos horas llevaba andando en busca de la única mujer capaz de sacarme del lio en el que estaba metida por culichiche. Si me hubiera quedado en casita viendo a mi amiga la del tele tarot no hubiera pasado nada. Pero no, yo no puedo parar quieta en casa, tengo que olisquear  y escarbar como una dog.
   Hasta la pepiteison estaba de darle a la Bombón de comer perritos calientes y hamburguesas poco hechas, porque la muy zorra si de pilingui era cojonera, de pilingui-zombi se superaba a sí misma la muy antojadiza. Pero poco a poco llegamos a casa de Pinito la del Porro, que nos recibió con su habitual aire bohemio de vieja estrella del cuplé y la fanfarria. Cuando le conté el disgusto de la Bombón, de inmediato sacó su carrito con el kit de amuletos y estampitas más surtido desde el camerino de la Pantoja.

  Empezó a untar a mi amiga con toda clase de potingues de procedencia sospechosa, allí empezó a oler a calcetín de pajillero, pero yo no decía nada visto que era como un ritual y no se la podía interrumpir. No fue hasta que le estampó (a mala hostia) un bote de tomate frito del  Día% a la pobrecita Bombón en la frente, que ésta reaccionó. Y claro, se puso como un Miura,  porque al verse tomate frito en pelo, cara y ropa la emprendió a sopapo limpio con la despistada Pinito la del Porro que corría por la casa pidiendo socorro.
  De nuevo me tocó la odiosa misión de sujetar a mi encolerizada amiguita y pedirle disculpas a la Pinito de las narices, que total, estallarle un bote de tomate frito en la cabeza lo podía haber estallado yo…
Pinito la del Porro confesó que lo había hecho porque la maldición de Ahuanbabuluba era muy poderosa y se requería una magia muy fuerte, además de un  último acto heroico para salvar a mi amiga. Pues ni con sus artes mágicas había conseguido sacarle el enorme mal que contenía la pobre y martirizada travesti.
  Total que entre dimes y diretes nos explicó, que era necesario usar “el poder de tres” para rescatar el alma de la Bombón y que era necesario que uniéramos nuestras fuerzas para derrotar al demonio que la rondaba.  Entonces abrió un enorme libro de brujería que tenía y mientras la ex zombi se limpiaba el tomate  encendió unas velas negras…a que me recuerdan?...continuará…


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MI HALLOQUEEN-PART FOUR: LA ZOMBI TRAVESTI

 Echando a empujones a la Bombón del bingo de la calle Montera, donde llevaba 12 horas jugando  la muy perra, pensé en como sacar de circulación a la tal Ahuanbabuluba. Obsesionadas con acabar con sus fechorías, yo y mi amiga trazamos un ingenioso plan que esa misma noche pusimos en práctica. 
 Ocurrió lo inesperado. Nos habíamos ocultado en sendas esquinas oscuras (deformación profesional) aguardando que pasara la matagatos para darle lo suyo. Tardó poco en aparecer, llevando un saco y una porra de policía. Entonces soltamos al gato que teníamos como gancho para atraer a la malvada hechicera. El demonio de animal empezó a ronronear, Ahuanbabuluba se percató de su presencia y abrió su saco. Pero el misifús estaba cariñoso y se acercó a restregarse con la Bombón con lo que la malvada bruja descubrió a mi estupefacta amiguita, que puso cara de "estoy aquí por casualidad". Ahuanbabuluba levantó su porra y la agitó en el aire diciendo un conjuro que no conseguí entender pero que sonaba horrorosamente mal. Mi amiga se quedó palidíta, palidíta y la conjuradora desapareció.
 La Bombón no reaccionaba, le di empujones, collejas, la escupí, la pisé el móvil y nada de nada. De pronto abrió los ojos, que estaban blancos, adelantó los brazos y comenzó a arrastrar las piernas por la acera, completamente ida. Una luz se encendió en mi cabecita y lo comprendí todo: mi pobre amiguita además de ser prosti y travesti, encima ahora un hechizo la había convertido...en una zombi! 
 Tenía que buscar la forma de liberarla de aquel embrujo antes de que la descubrieran, aunque, después de todo...que circo no contrataría a una zombi con dos tetas de silicona...En fin, mientras evitaba que la zombi Bombón mordiera a nadie, me preparé para llevarla ante la única persona que podría deshacer todo aquel entuerto...hasta pronto...


Picara Winehouse
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MI HALLOQUEEN: PART THREE- LA MALVADA AHUANBABULUBA

Después de dejar a la Bombón en su terapia semanal para bingo-adictas, en mi cabeza hervían las palabras de las brujas de Zarrapaputi. Eso  de que había una señora de coló llamada Ahunbabuluba que raptaba gatos del barrio para hacer sortilejios me dejó impávida. Yo amo a los gatos, tenía que acabar con Ahunbabuluba, no había tiempo que perder. Me puse la BSO de “El resplandor” en el Ipod y con la misma cara de Jack Nicholson enganché un mechero y un bote de laca Nelly (laca de drags y travelas forever) .
  Recorrí calles y callejones buscando a la malvada señora de coló, entré en las afro- pelus, en las afro-tiendas y en los afro-tugurios y nadie sabía nada de nada, sólo un simpático y dotado (ejem…)afro-boy me contó que esa maldita mata gatos solía pasear por las noches cerca de allí.
  Hartita de dar vueltas cogí a mi gato Cuxumusu y le dí instrucciones:- mira Cuxumusu-le dije-vas a ver a una mujé de coló viniendo hacia ti con la intención de atraparte,cuándo la veas avísame haciendo esto:  MAO, MAO!!
Miau!- me respondió el Cuxu, le dejé en mitad de la cera y me escondí junto a un coche a esperar. Pasó media hora, una hora, hora y media…nada…Estaba impaciente y a punto de tirar la toalla cuando alguien se acercó. Cuxumusu empezó a hacer MAO,MAO!!!  muy coqueto él.
Rápida y mortal,saqué el mechero, saqué la laca y la apunté contra Ahuanbabuluba: - Detente asesina de gatos!-grité.
La cabeza de aquel ser se levantó y una voz de ultratumba me respondió:
 -Mira es que soy de Alcorcón y no tengo pal cercanías, tienes algo suerrto, no es pa  porros, no es pa porros, pa porro no és…
Le dí un euro y decidí marcharme a casa con la laca y el Cuxumusu, pensando en que volvería al día siguiente con mi amiguita la Bombón, y así conseguiríamos dar cuenta de la cruel Ahuanbabuluba, aunque lo cierto es que hubiera sido mejor dejarla en paz…hasta el próximo desvarío…


Picara Winehouse
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MI HALLOQUEEN-PART TWO: LAS BRUJAS DE ZARRAPAPUTI

Después del susto con los afro-zombis, yo y la Bombón decidimos ir a tomar una tisana, así que taconeando llegamos a una tasca rollo Tío Pepe y pedimos un par de orujos (…que no falte de ná)).  Más tranquilas, nos fijamos en los detalles de aquel antro con olor a fritanga, las telarañas brillaban con luz propia, pero nos llamó la atención un altar con velorios  y símbolos raros  al final del local. Según el tabernero, algo traspuesto, allí se reunían algunas brujas para hacer magia negra años atrás. Se nos puso cara de “pero nena que invento es éste” y pedimos otro orujito para bajar la impresión; luego siguió otro y otro, total que empezamos a cantar los éxitos de Mónica Naranjo, Marta Sánchez y la Pau.
 De repente entraron al garito tres señoras  muy Tim Burton,  y a la Bombón se le ocurrió decir: ¡mira tía las Embrujadas, tócate el pussy!  Se giraron y nos echaron una mirada de “¿qué dices mamarracha?” que nos dejó sequitas.
 –“Somos las brujas de Zarrapaputi, ¡teneis que guardarnos respeto pobres mortales!”-dijo una de ellas.
Yo y la Bombón nos miramos como diciendo,” ha habido reparto de anfetas y yo no estaba”. Seguimos a lo nuestro, con el orujito, pero luego pasamos al anís del mono y ahí se lió. Estábamos  repasando el repertorio de Barbara Streisand cuando se me escapó: 
- ¡Venga un chupito para las brujis de Zarrapaputi!

-¡No queremos vuestros asquerosos chupitos!-dijeron.

La Bombón se encendió y empezó a despotricar, a ponerlas de vuelta y media, del derecho y del revés, mientras yo la sujetaba para que no se liara a tetazo limpio como con los zombis.

De pronto las brujas empezaron a repetir una y otra vez:
-¡rabo de lagarto, ancas de rana, que desaparezcan estas marranas!

Por más que intenté  no puede sujetar más a la Bombón que les lanzó la botella de anís del mono, y después se tiró en plancha sobre  ellas. Acabamos todas enganchadas a bofetada limpia, arañadas, contusionadas y flageladas.
Aunque aquello sólo duró hasta que sonaron otras palabras mágicas:                                                           -¿quién quiere un chupito de parte de la casa?-dijo sin inmutarse el tabernero.

Sin pensar demasiado, todas dejamos de zumbarnos, para pasar al:  “yo te quiero mucho amiga”, “pero como mola tu peinado japuta”, “otra ronda pá las coleguillas” y “lo juro por Iker Jiménez”.

Así conocimos a las brujas de Zarrapaputi, que nos confesaron algo terrible mientras estábamos de after  en aquel antrazo. Pero eso…lo sabréis en la próxima cita…



Picara Winehouse
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