LOS MÓVILES ASESINOS

Anoche tuve una pesadilla de estas psico-maniacas en la que era insistentemente perseguida por mis teléfonos móviles. Y sí, eran varios, los modelos más neardenthales que había tenido y también mi última adquisición que, canta, baila, se fotoproyecta-teletransporta y además me toca las palmas cuando estoy de bajón.  Yo corría divinísima y gaseosa como una actriz de serie B aterrorizada por el engendro maléfico de turno.
  Pues eso, tropezaba y caía, me levantaba y me caía de nuevo, homenajeando a aquellos guionistas amantes de que la pobre chica de la peli hiciera cuerpo a tierra, y mejor si había un poco de destape, dígase destete u otros.
  Decidida a salvar mi vida empecé a trepar por un árbol horrorrible  plagado de murciélagas  con el logotipo del PP, normal, unas chupasangres. Aquí mi espanto me hizo dar un grito que alteró y cabreó a los móviles, ¡empezaron a lanzarme los mensajes de texto que tenían en la memoria!. Los que me impactaban decían de todo: “Te espero a las 6 en el McDonalds de Gran Vía”, “Nena olvídate de ese chulo que es traficante.Besos”, “¡Desgraciada! cómprate laca que me tienes hasta el chumi” y el mejor de todos “Hola, soy el director del casting de esta mañana, si sabes lo que te conviene te espero en Pensión la Asturiana de la calle Hortaleza a las 19:00, ya sabes bonita…”.
   Y es que cuando me recuerdan estas cosas se me eriza todo lo erizable.Me bajé del arbolito y empecé a repartir tal como el Kiko regala improperios en Sálvame cuando está en su salsa, izquierda, derecha, derecha, izquierda, de frente. Algunos teléfonos acabaron con las baterías al aire, a otros les sonaba la alarma y otros vibraban como ya sabéis que. Cuando ya creía que aquello era el final, los móviles asesinos empezaron a decir todos a la vez “ya es hora de levantarse”, “ya es hora de levantarse”.
  En ese momento fue que me desperté nerviosa buscando a mi actual teléfono y lo encontré justo al lado. Pienso que la ansiedad por esperar que suene me ha provocado esta pesadilla tan rara, y es  que, como ya es universalmente conocido, las que tenemos profesiones liberales andamos siempre pendientes del aparato(a ver,a ver..). Mientras me despido de vosotros amiguitos, me ha parecido que en la pantalla de mi móvil se dibujaba una sonrisa picaresca…en fin, serán alucinaciones, ciao!!

Picara Winehouse
Drag Queen para animación de eventos
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...LAS QUE VAN DE SANTAS...

  En todas las conversaciones unipersonales que teníamos, vamos que poco más que monologueaba, mi instinto encendió el pilotito de"nena andate con ojo con ésta". Pero bueno, una siempre trata de no ir de resabidílla y deja un tiempo de buena fe para comprobar como está el patio. Poco a poco confirmé que el nervioso diálogo de mi "amiga" llevaba dardos para dar y regalar. No dejaba títere con cabeza, excepto la mía por estar presente y la suya, por supuesto. Esta actitud de empoderarse una y pensar que el resto se equivoca, es algo habitual, sin embargo elaborar un discurso manido y cutre sobre como tenemos que hacer las cosas...ya acusa rasgos patriarcales. Éste perfil de individua, que se vendía como una santa, poco más que adoradora de la física cuántica y de la paz mundial, fue pillada por la mendalerenda soltando más trolas que Pinocho cuando empezó su carrera con Walt Disney.
  Y claro ahí estaba yo haciéndome la loca y poniendo cara de circunstancia. Siguió el tiempo resbalando para traerme la certeza de que poco más duraría nuestra relación. Y así fue, cuando éste tipo de elementa detecta que tu también te has "empoderado" y que has descubierto su "modus operandi", pues es como quién trata de pasar con zapatillas de bailarina de puntillas por no hacer ruido. 
  Como muchos cuentos de princesas y ogros, bellas y bestias, este también tiene su moraleja:

"No te separes del sendero de tu camino,
no comas una manzana tirada por el viento,
y nunca subestimes a quien no conoces...."
Besos!!!

Picara Winehouse
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MI NOCHE DE SAN VALENTIN

  Vestida de rojo sandía salí decidida a celebrar mi noche de San Valentín.  Arturito me recogió justo en mi portal, por lo cual mis taconazos de diseño no sufrieron  ni por la lluvia que estaba cayendo, ni por el barro de la calle (un amor).
  Lo había conocido en la página de Meetic.com y después de largas charlas nocturnas nos conocimos en la Filmoteca de la calle Santa Isabel, y haciendo manitas como una teenager me tragué “Los últimos días de Pompeya” en versión original.  El momento en que la lava candente bajaba por la ladera y se zampaba las casitas de cartón piedra, lo aprovechó para zamparme un beso en los morros que me dejó traspuesta. A partir de ese día quedábamos a menudo en mi casa o en la suya, pero fue esa noche del 14 de febrero la que me confirmó el límite de mi mala hostia.

  Y es que no hay nada más imperdonable para mí que la sibilina mentira. Así que cuando después de cenar  sacó la tarjeta para pagar y se le cayó sobre el mantel una foto paradisiaca en la que aparecía abrazado a un maromo cuatro por cuatro, no tuve que decir nada. Su rostro se puso rojo, me explicó que era bisexual pero que también le gustaban las chicas especiales como yo (¡¡¡desgraciado!!!).
  Pasaron semanas hasta que me decidí a quedar con Arturito de nuevo, pero como se puso muy pesado acepté. Mientras  tomábamos café  me pedía y me insistía que volviéramos, que me quería y esto y lo otro y lo de más allá. Su monólogo desesperado (…angelito…) acabó cuando entró en escena mi amiga Silvia y sin saludar, me dio un besazo  de los que no se dan las amigas, ya sabéis…
  Por supuesto la cara de Arturito era tan absurda como su sexo, pero lo mejor fue cuando cordialmente le dije:
-Arturito, te presento a mi novia: Silvia.
  Y es que las cosas de la querencia, queridos seguidores, ya se sabe …besos!!!


Picara Winehouse
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