EL LAMECULOS REAL

  Como ya plasmó tan gráficamente Mankiewicz en "Eva al desnudo", la farándula es un camino en ocasiones espinoso, pero al que muchos no renunciamos por motivos diversos. Uno de ellos es el amor a la escena, el haber elegido esos momentos únicos bajo los focos como instantes eternos donde vivir (precioso), incluso cuando estamos poniendo copas en un pub, o ejerciendo cualquier otro trabajo que no sea este.

  Pero no hablemos de motivos sino de razones por las cuales tiene una que andarse con ojo avizor, y es que en este post quiero hablarles del origen de la expresión lameculos. Y es que allá por el Medievo, en la corte existía un oficio que solían desempeñar nobles y que era el de limpiar las posaderas de sus majestades.  



  Allá donde iba el rey, tenía que seguirle el llamado "The groom of the stool" acarreando el retrete, al uso de la época, toallas u otros útiles de aseo. Pero no solo eso, además el "limpiaculos real" debía darles una charla entretenida a los soberanos cuando estaban haciendo aguas mayores. Solían, además, obtener distintos privilegios, uno de ellos llegó incluso a primer ministro.

  Ustedes ya habrán hecho uso de su suspicacia habitual para establecer paralelismos con aquel antiguo compañero de trabajo que invitaba a cafés al jefe, o con el típico pelota de la manzana para el profe. Reconozco que yo siempre he pecado de ser poco dada a pelotear, claro está que me pierdo los beneficios de este deporte, pero bueno, al menos cuando me den el Goya, la palabra "lameculos" no sonará entre bambalinas.

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5 TIPS PARA UNA FIESTA PÉSIMA

   Hola amigos, como estoy un poco harta de dar recomendaciones para conseguir el evento perfecto, en esta ocasión os comento algunas indicaciones para que vuestra celebración sea recordada como horrorrenda, atroz y detestable.


1.- Celebra tu fiesta en un restaurante "outlet", nada de entrantes ni vinos ni postres. Con una Verbena de panchitos sobre nido de patatas fritas de bolsa y refrescos de la casa, vas sobrado. Como deferencia, extiende sobre unos platos salchichas arrugadas tras su paso por el microondas y unos palillos.

2.- Consigue una minicadena sucia y descatalogada, pero que aún pueda reproducir los cds de Luis Miguel, Sonia y Selena, Xuxa y María del Monte, que serán los únicos que llevarás. No te faltará perejil, una sesión románticopetardainfantiloideaflamencada. Por cierto, que pinche el más borracho...

3.- En decoración quedarás ideal colgando de nuevo tus adornos de navidad, guirnaldas y demás cachiperres. Darás un aire retro, sobre todo si el evento es en verano. 

4.- A la hora de las copas, que se vea claramente que son bebidas de marca blanca desconocida e impronunciable. ¡Nada de marcas conocidas!, y el hielo que se lo pongan directamente de la bolsa y con las manos.

5.- Si vas a contratar una Drag Queen vete a la página Milanuncios y selecciona a la que más faltas de ortografía tenga en su anuncio, que use pelucas de pelo de chichi de muñeca o se maquille con acuarelas u ceras Manley.

   Bueno amigos, que disfrutéis de la velada y luego, "si eso" , me contáis...

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